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发布时间:2014-10-09 13:50

分类:形婚交友

无性婚姻多让普通家庭难以承受

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刚结婚,和谐、相亲相爱的二人世界,的确是人生的天堂啊!这是没有结过婚、没有爱的男人,很难体验到的。婚后好长一段时间,还能感受到那种让人心醉神迷的恋爱感觉。那段时间,我的脑子里只有她,她的温柔,她的体贴,她那充满诱惑的身体。即使在工作,我也会动不动就想她,只要一想起她,无论多累,我都会觉得很放松,干起事来又快又好。那段时间,领导总夸我工作完成的又快又好。能得到领导的夸奖,我很得意,觉得这份功劳应该记在妻子的头上。下班的时候,我会一刻也不耽搁地往家赶。如果是骑自行车,我会把车子蹬得飞快,而如果是坐公车,我会暗暗祈祷千万不要堵车。我必须尽快见到妻子,我要好好看看她,我要抱着她,吻她,如果她愿意,我还想在她做晚饭前和她做一次爱。新婚岁月是我生命当中焕发容光的日子,精力特别旺盛,性欲特别强烈,生活因性的存在而变得如此多姿多彩和充满活力,我幸福得像在做梦。
        后来老婆怀孕了,我欣喜若狂,如果没有我的辛勤播种,哪有我们俩今天的收获呢?怀孕的头3个月和后3个月,妻子是坚决不让我碰她的。为了孩子,我只得咬着牙挺着。每当看到我憋得难受的样子,妻子总是安慰我说,等生了孩子后,她会好好补偿我的。生了小孩后,小家伙真是太可爱了,她的一颦一笑,一举一动,很快就占据了妻子的全部心思。在与孩子的呀呀对话中,妻子觉得自己仿佛又回到了童年。她把女人天性中的母爱发挥到了极致,只要一开口,就是孩子的事,从此她无暇也没有心情再顾及我。对我提出的性要求,置若罔闻。她的理由似乎很充分:我们的旁边就睡着小孩,万一我们做爱做昏了头,忽略了旁边的小孩,压着他怎么办?再说,他现在还这么小,时时刻刻都离不开母亲的照顾,整天光顾着做爱,冷落了孩子,我们还算是称职的父母吗?我不怪妻子,尽管她用这样那样的理由拒绝与我过性生活。我知道,有些女人生了孩子后,会发生“性冷淡”等性障碍,典型的症状是把全部爱心倾注在孩子身上,对性生活感到是一种负担,甚至厌恶。其实,事情远远不是妻子担心“怕压着孩子”那么简单,还有更深层次的原因:由于几千年封建思想的影响,国人大多谈性色变,尤其女人的性欲望更是受到压制,她们觉得主动提出性的需求会被视为“不正经”,是“淫妇”。与此相适应,她们对婚姻中的性也仅仅看成一种为了传宗接代、生儿育女而不得不为之的事情。这种性观念的偏差,使她们远离性愉悦、性享受,造成事实上的性与爱的分离。妻子从来不愿承认这一点,她的借口总是紧紧地围绕着孩子,比如她怕我的鼾声影响孩子的睡眠,后来甚至让我搬到隔壁房间去睡。为了孩子的健康成长,我虽然不愿意和妻子分床,但也不得不这么做。分了床后,我们之间的性生活就更少了。妻子已经把自己修炼成了一个无性无欲的伟大母亲,除了女儿,她对什么事情都提不起兴趣来。自从分居后,她就从来没有主动向我表示过自己的欲望,即使在我的乞求下偶尔同意和我同房,她也像例行公事似的,心不在焉地敷衍我,弄得我一点心情都没有。有几次,趁孩子睡觉,我好不容易把她引诱到我的卧室。刚进入状况,她就一把推开了我,像家里失了火似的,惊慌失措地嚷着,不行,不行,要是宝贝醒了可怎么办?我得去看看!说完,她不顾我的感受,穿上衣服就跑出了我的卧室。这样折腾了几次,我不敢再对性生活有兴趣了。有了性欲后,只得压抑着自己,按说我们都处在生理需求比较正常的阶段,但我们之间已经几乎没有性生活了,这事想起来就让人觉得不可思议,也觉得害怕。
        现代婚姻应是性爱与情爱的和谐统一,和谐的性生活不仅有助于夫妻情爱的加深,而且有助于夫妻的身心健康。虽然我感觉性生活频率的减少,已经影响到了我们夫妻间的感情,但结婚几年了,我们彼此已经离不开对方,虽然爱情的成分可能减弱,但我们之间多了一份难以割舍的亲情。面对婚姻中的无性现状,妻子一直都是一副无所谓的样子。她曾正儿八经地告诉我,现在即使让她一辈子不做爱,她也不会去想那事。她振振有词地说,自从有了孩子后,她都快把那事给忘了,整天又要上班,还要做家务,生活本来就够琐碎的了,谁还有心思想那些事呀?我真佩服妻子的境界,她大概已经把自己修炼成佛了吧!不过,作为男人,我的确要比女人“没出息”一些。六根不净的我,时时还会被性的冲动困扰着,在冲动中,我恢复了婚前的自慰习惯。一向被人们讳莫如深的“性”,原来在人们的心目中竟处在“举重若轻”的地位。一方面,婚内无性;另一方面,婚外恋、包二奶、网恋又比比皆是。我虽然还没有堕落到婚外恋(在我看来,这也是件挺麻烦的事)、包二奶(我是靠工资吃饭的人,想包也包不起呀)、网恋(网上的事不能当真)的地步,但现在的我整天沉醉在酒精的麻醉中,不也是一种堕落吗?以前,我是单位里公认的顾家男人,可现在我怎么变成了这样?我也不知道我这是怎么了,我只知道我的确是变了,变得脾气暴躁,心情压抑,看见什么都想发火。其实变的并不止我一个人,以前那个温柔的妻子也变了,变得不再温柔可爱,变成了一个很厉害的女人,一个让我看着感到陌生的女人。我知道,这都是我们之间长期以来缺乏性交流惹的祸。我们都变得互不相让,为了生活中的一点琐事,会吵个不停,然后就从吵架升级到了动手。有一次,我一怒之下,竟然把她的胳膊扭伤了,而她则把我的脸抓得血迹斑斑,害得我几天都不敢出门,只得打电话到单位,谎称自己病了,不能去上班。结婚之初的缱绻缠绵,变成了结婚后的势不两立,我们的婚姻也因此变得飘摇不定,随时都有分崩离析的危险。
        最近也经常在网上看到相关调查:普通人的无性婚姻,大多被他们自己隐藏在黑暗深处了。北京、西安、武汉、沈阳等城市的离婚案件明显增多,法官调解时问双方为何离婚,70%以上的夫妻回答只有一句话,那就是“性格不合”。虽然这些离婚的人没有细说不合的原因,但婚姻专家认为,“性格不合”这四个字蕴含了许多欲说还休的潜台词,其中最重要的一句就是“性生活不和谐”,其结果必然导致“婚姻的无性”和“无性的婚姻”。于是,有人“耸人听闻”地提出,中国社会进入了“无性婚姻”时代。毫无疑问,性是一个快乐、愉悦、享受的过程,虽然它并不是解决人生苦恼的灵丹妙药,却是幸福人生的一股甘泉。但因为各种各样的原因,我们却很难享受到这婚姻的“甘泉”,相反,却把这上天赐予我们的琼浆玉液,当成了一杯苦酒来喝。
        有一项调查显示,我国人年平均的性行为次数仅为69次,而欧美国家却是100多次。现在,45岁以上男人的性生活频率低于每月1次,有人称为性的“待业”;而55岁以上的男人,一年平均1次性生活都不到,这些人被称为性的“下岗”。这些“下岗、待业”的男人越多,无性婚姻也就越多。现在的我,就处于这种下岗状态,我曾经无数次地想过离婚,想要像重生的火鸟一样建立自己全新的生活。可每次一看到小孩子那可爱的小脸,一看到妻子那无辜的眼神,我就觉得所有的想法全盘崩溃了。无性的婚姻是痛苦的,但怎么也不会比孩子生活在一个单亲家庭里更痛苦。我没完没了地压抑自己,只希望能通过这种压抑来换取家庭的表面完整,以及孩子童年的天真无忧。没有性的人生,是悲哀的。一个正常男人,即便给他千万资产让他去当太监,他肯定是不愿意的,因为他的人生将会失去意义。性是健康的标志,美国前总统老布什在他的竞选演讲中宣称,70岁的他还在过性生活。我现在不过35岁,离70岁还有漫长的路要走。可让我沮丧的是,我却提前结束了自己的性福。70岁还能过性生活,那是老布什的伟大宣言,对我来说却遥不可及。
        有时候两个人发生点小矛盾,可老婆无论什么时候什么原因,非要我低头认罪不可,否则就休想有什么好事,是不是拿不过性生活来要挟我,依我的个性,我怎肯低头认输?但是为了早点解决问题,我总不能到大街上去叫小姐吧,咱怎么说也是文化人,也算是知识分子,总得讲点素质,你说是不?我想大丈夫能伸能屈,就依她吧,所谓好男不跟女斗嘛,在性的强烈呼唤和感召润滑下,一次次的争吵就这样化干戈为玉帛。只不过每次要平息内战,我都不得不厚着脸皮拜倒在她的石榴裙下。然而灵丹妙药也有不管用的时候。一而再,再而三的委曲求全之后,她渐渐抓住我的这个弱点,显得更加变本加厉起来,有时候彼此之间闹了矛盾,我们几天甚至十几天都不说一句话,彼此之间仿佛路人一般。而且每次争吵之后她都以此相要挟,都以性的拒绝来惩罚我,甚至搜寻一些极尽刻薄的语言来伤害我,打击我。日积月累,我慢慢地对老婆的身子不再感兴趣了,确切地说,是不敢再感兴趣了。老婆自恃魅力无限、天下无双,所以才会这么“拒绝”我,我也是有自尊的男人,难道非要像哈巴狗似的时时事事乞怜于她?我有这么贱吗?老婆的脾气越来越大,可是没有性生活的我脾气也变得越来越暴躁。终于我们之间因为一件小事而暴发了一场巨大的战争。这场战争伤透了我的心,也从此开始了夫妻分居的旅程。这样的日子过得久了,我也变得越来越麻木,不过有时细想想也觉得自己的婚姻挺没意思的,有时冲动起来真想和老婆离婚算了,然后找一个普通女人平平淡淡过一生,肯定比现在这整天受气的日子更能让我感觉到幸福,至少有人疼有人爱,哪里会受这么多的窝囊气?但一想到孩子,我就泄气了,离婚了孩子怎么办?跟着她,我不放心,跟着我,粗心的男人有时候很难满足孩子的成长需求,不能让孩子接受更好的教育。再说,单亲家庭对孩子的成长也不利。生活中这样的例子实在太多了。不可否认,婚姻的维持和完满离不开性爱,如果把爱情比做水泥,那么性爱就是钢筋,把它们和在一起才能做出混凝土,才能用它去建起一座坚固的婚姻大厦;如果离开了这些,勉强建起来的也只会是摇摇欲坠的大厦,随时都有倒塌的可能。

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